| El sábado la esperanza marista viajó cerca de la Estación Ejército de los Andes, a la siempre complicada cancha de Curupaytí. El sábado, dado los colores de ambos teams, se vistió de azul y rojo a troche y moche (frase favorita de maxi campo). El frío rápidamente fue menguando, las nubes de lluvia se disiparon para dar paso a un cálido sol.
La semana previa al match, se vivió intensamente ya que todas las divisiones se jugaban una parada dificil. Y en ese ambiente, los entrenadores no dejaron de lado de jugar su partido; y al que vio más emocionado fue el Turco, quien se lo vio caer al siempre duro piso del predio. La primera caída se debió a un presunto ajuste de cuentas por parte de Fer "locomotora" Diez, que debajo de un tacle disimuló su odio por los bigotes del turco. Y la segunda caída dicen que fue al tropezar con un balón, pero fuentes confidenciales nos manifestaron que el Turco cayó por la emoción del inminente estreno en los cines de la Guerra de las Galaxias Episodio III.- Son solo conjeturas.
La mañana-tarde comenzó movidita, ya que uno si se paraba en el medio de ambas canchas podía escuchar los castañazos, insultos y brabuconadas. Mientras babu mostraba su nececer para bebida, en la cancha que a la finalización del partido dejará de ser cancha para ser estacionamiento, el bonzo se divertía convirtiendo a los rivales en ascensores (suben y bajan). El terreno no ayudaba a desplegar la oval, pero si facilitaba la mano facil. Mucha gente nueva se congregó para participar en la pre B. James soportó un doble tacle el cual fue acompañado por por UHHHHH de la tribuna. Mientras tanto del otro lado del alambrado, la pre hacía lo propio y los rucks se mezclaban con escenas de catch y Agustín pasaba a ser "Mister Moto" y Juampi Rubillo "El Gurka" para darse una de mandobles con los rivales. Solo faltó Wiliam Bu y su cuenta a tres.
Los ánimos fuera de la cancha también subían de temperatura y hubo un intercambio de opiniones entre el público de ambas parcialidades. Para el inicio de la intermedia, los jugadores no suplentes se congregaron el puestito de choris cercano a la pileta para entrarle a todo tipo de alimento. El Colo Guenzani gentilmente se encargó de marcar los lines del partido de la intermedia, y marcó insólitamente desde los 22 metros cuando el apertura local envió por entre los palos la oval. Es decir que gracias a su vista de lince, no necesitó ir debajo de los palos para marcar la conversión. Una especie única.
Desgraciadamente tanta solidaridad dentro de la cancha en los partidos y los entrenamientos, se ve empañada por el comportamiento deshonesto de personajes que no hacen bien al juego de 15: el Sr. Agustín Amadeo que volvía de una aparente operación de nariz (la realidad fue la aplicación de Botox y una reafirmación de nalgas) cuando tuvo su oportunidad de reemplazar a un compañero por un corte, no dudó y armó una ecatombe que le valió un caramelo de frutilla y con eso logró que su compañero no pudiera volver a ingresar. En el vestuario se lo escuchó decir: "Que se la banque ese inmigrante ilegal"; recordemos que Seba Chillida vivió en España. Realmente un acto que debe ser repudiado.
Luego de las emociones vividas el en partido de los primeros equipos quienes no se sacaron diferencias, salvo la nariz de Coca que abandonó su forma original para transformarse en una batata aplastada por el 152. Durante el partido de primera y como se observa en la foto, se vio a nuestro querido Somelier de hamburguesas, a quien no hace falta identificar, con una posición al mejor estilo perro cazador, quien detectó su presa. Es verdad, en ese momento los pequeños discos de carne empezaban a asarse en una parrilla secundada por gente de Prosegur.
El Tercer tiempo, con escacez de comida, acompañado del partido de River, se pudo ver a Franquito (asérrimo hincha del millo y amante de Santucci y Alonso) llorar por la derrota del cuadro de sus amores a manos de Olimpo. Todo mientras el rosarino no sabía ni podía identificar de donde venían los gritos con su nombre.
El Dato : Esta sección, gracias a un colaborador, pudo notar el siguiente dato del cual surge que el Club no fue bendecido. En el planeta tierra existen 5 hombres varones con apellido Lauría, según el siguiente detalle:
- 1 es pumita.
- 2 juegan en la primera división del SIC tricampeón.
- 1 es premio nobel de Química.
- 1 juega de vez en cuando en Manuel Belgrano.
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